¿Dulce? Si

Hola a todas, después de este gran parón casi antes de empezar vuelvo para explicar que mi ausencia se debe a mi esperada y ansiada Dulce Espera, el día 3 de Septiembre por fin intuí lo que ahora es una realidad, !estaba embarazada! y digo intuí porque todo fue tan confuso que incluso creí que eran de nuevo imaginaciones mías.. pero no.

Desde entonces y sin poder evitar tener en ocasiones un sabor agridulce, no tuve animo de contarlo aquí, mi aventura empezó intentando ayudar a chicas en mi situación y esta no había durado más de dos meses... no quería convertirme en la nueva que lo conseguía dejando atrás tantas noches de lloros, sé lo que se siente al leer otros blogs y ver que todos lo van consiguiendo, te gusta ver que otras chicas lo hacen porque quiere decir que puede pasarte a ti en cualquier momento, pero no puedes evitar lamentar que esa no hayas sido tu ahora, y no ves el día de contar tu propia historia.

Después de estas sensaciones he de decir que empezó de verdad mi verdadera espera, y que no lo he pasado nada bien, sin poder comer nada que me sentara bien, he pasado un mes realmente malo, por lo que ni ganas tenía de levantarme de la cama y mucho menos acercarme a un ordenador. Ahora en mis 9+5 semanitas parece que mi cuerpo me da un respiro (cruzaremos los dedos) y me deja escribiros estas escasas líneas aunque solo sea para que sepáis que sigo aquí, y que prometo un relato mucho más detallado, palabra jeje.

Mil besos a todas y mucho animo, al final llega cuando más lo esperamos!

Ganas de Gritar

Gritar y salir corriendo es lo único de lo que tengo ganas ahora mismo... Aunque normalmente intento tomarme las cosas con ilusión, intentando no desesperar, pensando positivo, pensando que quiero correr demasiado, que todo lo que pasa es normal y que yo solo estoy haciendo un mundo de ello, en el fondo mi cabeza no deja de repetirme que algo está mal, que algo falla, que nunca lo conseguiré.

Todos los meses me ilusiono y pienso que este si puede ser, pero en mi fondo, en ese que solo sale cuando más hundida estoy, pero que siempre está ahí, sé que tampoco este será, sé que llegará ese asqueroso día y volveré darme de bruces con ese fondo. Quiero pensar que estoy equivocada, que soy una exagerada y que he desesperado demasiado pronto, que mis peores intuiciones no pueden pasarme en realidad a mí, que esto solo pasa a personas lejanas, y es que nadie nunca me preparó para esto.

Estoy a 7 días de mí “No regla” (Haciendo una media de mis ciclos claro, porque esto es una tómbola y porque lo mismo este mes aún ni he ovulado en mí día 24…) y este mes tengo una sensación de haber fracasado de nuevo, no podría explicar porque pero lo sé.

A mi alrededor no paro de recibir noticias de amigos y conocidos que van a ser padres y yo aunque parezca cruel, en esos momentos me siento mala persona, no puedo evitar no alegrarme por ellos, no me alegro, me da rabia y odio el mundo entero durante un rato, y me siento mal por ello. Me siento fatal y hasta siento que el Karma me castiga por ser así.

¿Por que a todos les resulta todo tan fácil? ¿Por que todos a mi alrededor consiguen sin esfuerzo lo que yo no consigo poniendo todo mi empeño? ¿Será que ahora presto demasiada atención a embarazos y niños, y que en realidad esto antes siempre era así? ¿O será que en realidad no pongo todo el empeño que debería poner?

Hoy es un día de esos que ya sabéis, pero no nos queda más remedio que seguir… Y que si hoy el día está un poquito gris ya vendrán mejores, y cuando por fin llegue mi momento NUESTRO momento seré la más feliz del mundo. Gracias por estar ahí y ayudarme a gritar en silencio.

El Comienzo

Desde que comencé en la búsqueda de mi primer embarazo hasta ahora tengo que de decir que he aprendido tantas cosas que antes ignoraba… Que me parece algo increíble lo que es el milagro de la vida.

Ese miedo siempre a tener algún descuido cuando aún no deseamos ser madres creo que nos hace idealizar tanto todo que cuando realmente lo buscamos nos pensamos que solo con querernos un par de veces al mes nos bastará… Las personas que no lo consiguen nos parecen tan lejanas, nunca le a tocado a alguien cercano, o simplemente ahora creo que estas cosas nunca se cuentan. Que ingenuidad… que equivocadas estamos, o en mi caso yo si lo estaba.

No tenía ni idea de lo que era una ovulación, las tablas de temperatura, los tipos de flujos vaginales, ni mucho menos cuando se produce cada tipo, y ni me imaginaba que apenas tenemos unos días fértiles al mes, y que por muchos deberes que hagas fuera de esos días... No consigues nada.

Recuerdo mi primer mes, todo tan caótico, tanta ilusión… Venga fuera protecciones y a quererse como cualquier otro mes. La verdad es que la idea era que venga cuando tenga que venir y listo, pero cuando al final del ciclo la “indeseable” aparece y encima con unos días de retraso, ilusión no hace, pero bueno tampoco pasa nada, contaba con ello tanto que si no hubiera aparecido me habría sorprendido bastante.

Mi segundo mes de búsqueda fue un poco más planificado, calculando un poquito, buscando información en las redes, blogs… fui capaz de dividir el ciclo y saber diferenciar cuales son los  días fértiles…

Hasta ahí la teoría, pero ¿cómo trasladar la teoría a mis ciclos que para más narices últimamente están un poco descontrolados? Pues como buenamente pude y con la ayuda de la App “Mi Calendario”, pero después de otros tantos días de retraso y otros tantos test negativos volvió a aparecer la “indeseable”…

Para que podáis entender cuando os digo que últimamente tengo unos ciclos un poco descontrolados me remito a hace un año cuando dejé la píldora en marzo de 2014  y desde entonces nunca es regular:

Como podéis ver un auténtico cachondeo, con estos ciclos como voy a calcular yo nada jajajaja. Muchas veces me he desesperado, he llorado, he pensado que pasa algo que se me escapa, pero nunca he perdido las ganas de intentarlo, siempre digo, si este mes no es, el próximo no pienso mirar nada, sólo dejarme llevar, pero cuando empieza el mes lo cojo con las mismas ganas y las mismas sensaciones buenas que el primer día... Eso si, cuando al final llegue el día ¡No me lo voy a creer!

La Dulce Espera no Siempre es tan Dulce

Si dicen que la “Dulce Espera” no siempre es Dulce… Imaginar la “Espera a la Dulce Espera”.

Si, si… Estar esperando para estar en Dulce Espera es Agri-Dulce… Me explico… De esto que llega el momento en tu vida en el que decides ser madre, te ronda, lo planteas, lo pensáis, lo pensáis más y os decidís. Preparáis el terreno (muchos meses antes) y cuando llega el momento os lanzáis ilusionados, nerviosos, acojonados pero felices… al principio sin prisa pero sin pausa, he aquí la frase “que venga cuando quiera”.

Primer intento fallido, bueno tampoco es un drama, ya vendrá, tampoco has empezado con el pensamiento de Ahora y Ya… Incluso hasta lo ves positivo, tienes más tiempo de adaptación de disfrutar el momento, de vivirlo con ganas y sin prisas, siempre pensé que estas cosas eran más rápidas pero en fin has dejado un poco el asunto al azar…

Segundo intento… error… bueno tampoco es para cabrearse, de esto que te has informado, has buscado por el mundo 2.0 y encuentras información útil de días fértiles, ovulaciones, y ves que todo no es tan rápido como pensabas, que si lo miras detenidamente no hay tantas posibilidades como creías y como durante toda tu vida has imaginado…

Tercer intento… ya si me estoy cabreando… has intentado acertar como buenamente has podido… cálculos y más cálculos y deberes en los días adecuados, ya has tenido tiempo de disfrutarlo, sigues con una felicidad que no puedes explicar (ni compartir con nadie) pero no puedes evitar la desilusión al final del ciclo…

Cuarto Intento… Estoy cabreada del todo. Cálculos, búsqueda de informaciones, deberes a diario, empiezas a pensar si estás haciendo algo mal, si no es el momento adecuado, si hay algún problema… la felicidad sigue ahí pero en ocasiones no puedes evitar que sea triste y preocupante.

Algunas chicas que estéis leyendo esto ahora mismo pensaran "que exagerada", y la verdad que no quiero quejarme en exceso porque sé que hay chicas que lo están pasando realmente mal, con tratamientos y periodos de tiempo realmente largos, simplemente quiero gritar al mundo mis sensaciones, mis preocupaciones, sin comparaciones y tener una manera de desahogo y gracias a LA AVENTURA DE MI EMBARAZO me he animado a hacerlo de esta manera, porque he pasado muy buenos (y no tan buenos todo hay que decirlo) ratos leyendo sus historias y me gustaría poder contaros la mía y en algún momento espero no muy lejano mi positivo.

Buscando y buscando (y tanto tiempo da para mucho) siempre me topé con chicas que relatan su embarazo… Su parto… Su experiencia como madres primerizas o no, pero no muchos en los que se relate una búsqueda con tantas decepciones, harta de encontrarme con test blancos nucleares, ese en el que acabas viendo dos rayas pero no porque así sea si no porque se te acaba nublando la vista de tanta observación tipo CSI (si me estáis leyendo sabréis perfectamente a lo que me refiero) Pero a ese tema ya tendremos tiempo de dedicarle una larga entrada…

No sé escribir y nunca lo he hecho, en el cole odiaba tener que expresar algo escrito y envidio la capacidad que tienen algunas personas de expresarse tan limpiamente. Hasta hace 24 horas lo único que conocía de un blog era… Absolutamente nada asique lo siento si cometo algunos errores, espero que esta aventura dure mucho tiempo, que os guste y os haga la espera un poco más dulce.